Charla conmigo

Ah vuelto a pasar, verdad? No respondas, puedo verlo en tus ojos hinchados. Será que volviste a entregar tu corazón para ser aplastado? Jamás aprenderás? Mirate ahora, hecha una piltrafa y... no, no me digas que... pero claro! Has vuelto a huir a las drogas y al estupido tabaco... cuánto cigarrillos fumaste?
Toda una caja en pocas horas. No se vuelve a un lugar... yo no me fui a las drogas como quien vacaciona, no señora! Yo me fui a la mismisima mierda y ahí me estoy revolcando. Me odio por ser tan idiota, me odio por amar, por guardar esperanzas. Odio haber dejado que me vuelvan a hacer pedazos. Yo si quiero ser el puto vampiro y no morir de amor!! Porque duele hasta respirar.
Y qué querés?! Qué vas a hacer?!
Qué puedo hacer? Yo qué sé lo que quiero... Quiero morir y le tengo tanto miedo. Quiero gritarle que es una injusticia, que apunto a mi pecho y el disparo fue certero, que vea mi sangre, que meta su dedo, que sienta el olor del dolor que me hace sentir. Que me confunde y me tiene en una eterna agonía. Sabes una cosa? Yo también necesito amor, y tal vez alguna droga... para que vengas a retarme.
Algún día vamos a estar bien?
No lo sé, por ahora, esa duda, ese estupido rayo de esperanza nos separa de la bala.

Quisiera ser tu hogar, ya lo sabes, ese lugar al que llegas luego de un día agotador. Quiero que llegues a mi cansado, y entre mate y mimo te cuente millones de tonterías de lo que fue mi día y te haga millones de preguntas de lo que fue tu día. Quisiera que me dijeras "cariño" (acaso no es lo menos pretencioso?). Quisiera por las noches oírte respirar, darte dos codazos para que dejes de roncar, que me abraces por unos minutos y me sueltes por lo incómodo que se te ha vuelto. Que me beses por la mañana con el aliento a recién levantado, yo ponga la pava, tu recortes tu bárba. Que veamos juntos el noticiero y opinos descaradamente de algo que no sabemos cómo si fuésemos heruditos, y tal vez no coincidamos en todo, y tal vez te moleste mi desgano sobre algún tema. Quisiera que tengamos una pelea porque tu eres incapaz de llevar un plato a la pileta para lavarlo y yo guardo comida que nadie comerá hasta que llena de hedor la heladera. Quiero prepararte un té cuando te sientas mal y retarte como si fuese tu madre, reprochándote que no te abrigas lo suficiente y verte revolear los ojos.
En fin, quisiera que haya un espacio para un vos con un yo, quisiera ser tu hogar, tu cariño, tu compañera. Quisiera.

No te creas

No creas que soy tan ingenua como para creer que con un simple chasquido de dedos todo va a solucionarse, eso lo pensaba hace dos vidas atrás.
Jamás fui tan ingenua de creer que todo iba a terminar bien. Vos allá y yo acá, eramos demasiado diferentes, las pocas similitudes se volvían fortalezas, murallas, ladrillos, pedazos de sedimento. Pero cuando uno solo hace todo, te agota. Sabrás entender que ya no voy a correr el cuarto de milla por vos. Acepto mi error, pero es hora de tu retribución a tantos años de hacerte la vela.
Si mire para un costado no fue cobardía, ni sumisión y menos estupidez, fue amor. Fue quererte con todo y querer verte bien. Pero eso que creía un espejo, eras vos y sin querer me descuidé, y sin querer te descuidé también. Dejé que te alimentes de mi, que devores cada parte. A corazón abierto me entregué sabiendo que llevaba las de perder.
Qué se yo, no se quién perdió o si acaso alguien perdió algo.
A mi me faltas, sabes? Te extraño horrores y temblores. Cada sonrisa lejana es un hachazo al corazón. Tu frialdad me ayudó (quién diría?!) a que yo también pueda enfriarme y ver desde el otro lado. Acá no hay un ganador, si es que acaso alguien ganó algo.
Algo se partió, pero igual te extraño, sin sentir que me extrañas. Es terrible descubrir que al final el mundo gira igual. Aveces tengo ganas de charlar con vos, de hacer de cuenta que nada pasó, pero no te creas, no soy tan ingenua como hace dos vidas atrás.

No estas

Y al llegar la noche vos no estas conmigo.
Esa manía tuya de estar sin estar.
Tu abrazo no es constante y tus palabras distan mucho de la realidad
Dejame sólo por esta vez fingir que soy inocente y te creo.
En nuestro corazón sabemos que no somos dos y que la vida es muy injusta.
Te extraño algunas noches, algunas mañanas y muy pocas tardes.
No te necesito, pero no sabes la falta que me haces...
Pero es que vos, que sos mi amor, vos no estas conmigo.

Los ojos y la copa

De pronto levanto los ojos de la copa, y estas ahí, sosteniendo la tuya, preguntándome qué me parece. Tus ojos se encuentran con la copa, con mis ojos y mis ojos con los tuyos. Más que en una servilleta, puedo ver mejor el color del vino en contraste con tu piel. Quiero que este vino no se acabe y que tu mirada sobre la mía tampoco. Que la sonrisa sea eterna, que me quieras la mitad de lo que yo te quiero, que conservemos este momento en una cava.

Un buen vino, es aún mejor con una buena historia… Alguien me dijo una vez, que los vinos tienen más historia que geografía, y nada es más cierto que eso. Mover una copa de vino, sentir su aroma, su sabor, su mutación, su color, su textura. Amo los vinos con final de boca y las historias con el mismo final, en boca.

Pero es en ese momento que vuelvo a levantar los ojos y que ya no estas, que todo se esfuma, que mi mirada ya no es azul. Ya no puedo soñarte despierta, ya no puedo sentirte conmigo, ya no puedo simplemente mover mi copa y oxigenar las esperanzas, ya no puedo simplemente decantar mi mar de dudas. 

Sólo tengo una copa, y vos, mi hombre imaginario, mi cielo inventado. Hay tanta complejidad en mi copa, hay tanta duda en tus ojos, que en realidad son los míos. Quiero quererme la mitad de lo que te quiero.

Tal vez ya no soy

Tal vez ya no soy esa niña de vestido blanco, 

y es que tal vez, nunca fui esa tonta niña de vestido blanco...

Soy esta imagen borrosa en un baño de hotel de mala muerte

Soy esa ojera piadosa que guarda noches de desvelos 

Y tal vez, sea esa voz temblorosa cuando me miras a los ojos

Esa torpe cuando te siento cerca y se me caen las estructuras.

Mírame a los ojos y decime que vos ves quién soy

Yo no se quién soy, aveces créeme, me desconozco

Aveces llorarte es la mejor manera de llorarme

Aveces jugar a las escondidas con mis sentimientos es más divertido

Como me extraño aveces, como te extraño aveces

Como quisiera volver a ser esa tonta niña de vestido blanco que nunca fui

Que suerte de mierda la mía! 

No saber de mí más que aquello que no soy, que no fui, que no seré...

• Cesia Rushan

•

Le tengo miedo a este frío

¿Cuánto tiempo pasó sin sentir?

Le tengo miedo a sentir, y a esto que me pasa.

Canto, lloro, río y vuelvo a llorar.

¿Quién podrá entenderme?

Esta manía de la vida y la muerte.

Me veo ahí, justo en este humo puedo verme parada llorando,

Luego riendo y finalmente volviendo a llorar.

Me vi distinta, me nací graciosa.

Ahora no me veo, hace tanto olvidé quien soy, olvide sentir.

Y al mismo tiempo, es tanto lo que siento.

El corazón sigue roto

La pieza desordenada

El vendaval por dentro

Y la patética sonrisa casual.

¿Por qué debo vivir esto?

No quiero hacerte mal, 

Osea amarte, 

Osea no amarte.

Estoy tan azul que necesito no estar.

Las sombras de mi niñez se burlan de mí.

Amenazan con dejarme acá, en este patético lugar.

No estoy segura de cómo hacer para no hacer.

Azul, miedosa, melancólica,

Llorando por mi misma.

¿Qué hay más patético que saber que yo soy la única que asiste a mi propio velatorio,

Que me lloro, que me recuerdo? Ay! Me pierdo.

En este preciso momento tiemblo de olvidarme tanto

Mientras me recuerdo.

La muerte me respira cerca,

Pero yo la respiro más.

¡Vuélvete a la vida! (Me grito en vano)

Pero me pierdo en este laberinto.

Tanto miedo de sufrir,

Tanto miedo de vivir, viviendo tanto

¿Así eh de vivir toda mi vida? ¿Llorándome?

La melancolía clava cuchillos

Puedo verla sin rostro y vi el cuchillo también.

¡Sangre! Veo sangre.

Y lágrimas

Y todo esto que me pasa.

Me estoy volcando.

Me estoy perdiendo.

Me estoy muriendo.

Cesia.